3/5--負面的能量

最近呀!!一直檢討自己和告訴自己
不要一直挑別人的毛病
因為挑毛病是一件容易而簡單的事
要去多想想要怎樣才會做的簡單
做的輕鬆,也做的好,這才是重點

然而
眼睛看到的和聽到的
盡是一些讓我匪夷所思或是無法苟同的說法和態度
負面的能量持續在累積當中
讓我覺得只要一上工
就會有滿腹的牢騷和不滿
不說;自己生悶氣
說了;別人不高興

所以
就告訴自己
說
還是要說,管似乎不關我的事
看不下去或是不對的
還是說一說
就算是提一個建議吧
有建設性的東西應該會比較讓人接受
但
一針見血,太赤裸裸
反而得到反效果

有人轉告我
老闆說.....
因為我休假
我的部屬說,店長說.....

聽完,看完
我只是深深覺得
老闆怕事,不想成為箭靶,所以想掩蓋一些疏失
部屬順著老闆的意
給老闆想看的,短時間避免出現紕漏
這算什麼??

12/20--看著我的那雙眼

方小妹從產房推出來
護士小姐打開包巾,和我核對著特徵以及說明狀況
我無暇仔細聆聽
只是掏出像機和手機
草草的拍照
這是我們第一次的見面
但,說實在的,皺皺的,很醜!!

後來,還真的很可愛
雖然,每一次我見到女兒
都是隔著玻璃
看到時,都在沉沉的睡著,不哭鬧
偶而
會打打哈欠,吐吐舌頭,抿抿小嘴,皺皺眉頭
就這樣

今天
第一次抱到女兒
啊!!可真是手長腳長呀!!
還有
她張開眼,一直看著我
雖然,我知道這個時候她什麼也看不到
但她竟然難得的張開眼
一直看著我
這是我們第一次的眼神交會

忍不住摸摸她的小臉
親親她
就像老婆說的那種感覺
我們真的有小孩了!!

像誰??
碧雲說得好:
我們夫妻本來長的就很像
所以,像誰都一樣!!

感謝老婆,生產真得是一件辛苦又危險的事
到醫院待產的那天晚上
聽到隔壁媽媽痛苦的哀嚎
真得是....

感謝幫忙的長輩和阿凱舅舅
這些日子東奔西徒
幫了我們很多忙

感謝來探望我們和電話問候的親朋好友
雖然
不巧,方小妹在照黃疸
沒讓大家見到她

也感謝送了好多禮物的叔叔伯伯阿姨
還沒出生
大家就這樣疼愛她

12/8--100

這是在這裡下的第100篇文章

只能說:今年就要結束了
但
在結束之前
還會有高潮

女兒再過幾天就要出生了
40周的呵護和等待
雖然
現在她還是沒有想要出來的意願

12/5--一整個晚上

整個心裡就是不安寧
為的就是明天焦慮星期一
因為自己的懶惰
因為事情太多
因為不屑和不願意
所以
很多得事情一拖再拖
到了節骨眼的時候
就感到壓力和六神無主
走路的時候
都會有喘不過氣的感覺

整個晚上
電視開了又關,關了又開
電腦也是一樣
有時聽聽音樂就會舒緩一下情緒
但今天播那一種音樂
聽誰的歌都一樣
完全無效

假裝生病請假好了
老婆這樣說
不過
這應該不是我會做的事情
但就很討厭
盤點完查帳得事情
CR報告的事情
PA考核的事情
老婆要生產的事情

其實
會檢討一下
是不是因為做得不夠完善
所以害怕那個財務盤差的部分查帳
CR的報告我根本就是不屑
因為說的總是比做的好聽
臨時抱佛腳的東西
我最討厭
PA的考核
我就是一個大善人
說好不在心軟
但最後還是一個皆大歡喜的狀況
老婆要生產
ㄚ
寶寶何時要出來呀??
看來我只有等待
這也是最大的折磨

還有另一件事情
當一個人的慣性改變
總是令人擔憂

11/30--PA

每一年都要做一次這樣的事情,但每一年都像是例行公事一樣
反正也沒差,評得好又怎樣??不好又怎樣??
每一個人還不是在這裡安然的工作,自得其樂

今年有一些不一樣
很多人說PA的資料很難寫
對被考核的人來說是
對考核的人來說也是
不過
我今年可是有準備了
因為我試著去做工作記錄
不是依照印象或是模糊的記憶
來去面對被我考核的人
這個方法
在前前公司,也就是B&Q時老闆就有教過我
只是我一直都沒有好好的去用

看過幾個人給我的資料
我真的感嘆
一年365天
竟然提不出幾件在工作上你認為自己做得好的
或是值得驕傲或大書特書得事情
真是不可思議!!
還要我去花腦筋,翻記錄看看哪些事情做得好
以免照實考核之後分數太難看

同樣的
明年也有365天
對於自己一整年的規劃和計畫
寫來寫去不會超過50個字
一整年對自己的計畫
呵呵!!50個字
是不是太過簡單和草率??

管他的,不想加薪的又不是我
不想充實自己和求發展的也不是我
草率!!隨便!!
那我就草率,隨便就好了

也曾想過自己是不是太過於嚴苛了
標準太高了
但
對於自己要求太低的
只想在私人企業中安穩過日子的人
我也不想有太多的同情

11/24-取名字

不得不說,這是一件煩人的事情
取一個名字,是有這樣複雜和艱難
讓我覺得生氣,不爽,不耐煩

名字,代表 一個人嗎??
唉!!我真的不這樣認為
名字是一個代號,讓人家認識你的一個符號和表徵
更無關乎你這個人,或是能左右和決定你的人生

為了給女兒取個名字
讓我覺得很煩!!
音:要好聽,要順口,要避免不雅的諧音
字:要選吉字,要適合女生,避免性別不分
筆畫:要注意吉凶,以免影響以後的命運
命格:要算天格,人格,地格,還要注意陰陽五行的相生相剋
XXX,這麼會算
這些算命的怎麼這輩子還只是幫別人算命?
這些同名同姓的算得這樣好,出類拔萃的也沒幾個人??
國語要好聽,臺語要好聽,客家話也要好聽
那,廣東話,泰雅族語,阿美族語....是不是都要唸唸看??
XXX!!!

我就是喜歡這個名字:方曦若
如日出的微光般,清新可人
為何要想成虛弱或稀稀落落??

要算??我也會算!!
人格24劃--豐財之數,財源廣進,德、智、勇兼備，可得名利權利。
 地格31劃--首領之數,兼備智、仁、勇三德，具有立於上位，統率眾人之能力。
 總格35劃--溫和之數,性順良和平，克集上下之信望，圓滿之中權威輝煌

地格生人格(木生火)--
能 得 賢 惠 之 妻 子 幫 助 ， 受 到 兒 女 的 孝 順 及 尊 敬 ， 家 庭 生 活 幸 福 美 滿 ， 能 得 部 屬 之 盡 忠 及 援 助 。

人格生天格(火生土)--
對 長 輩 、 父 母 較 孝 順 、 恭 敬 。 對 丈 夫 體 貼 溫 柔 ， 對 丈 夫 能 付 出 關 心 。 服 從 上 司 的 命 令 ， 能 盡 忠 職 守 。

姓名81靈動數--35劃,溫和平安優雅之發展數,中吉數,獲福16分獲10分
溫和平安好藝才,努力前途福將來,文筆奇才仁德高,守貞勤儉耐刻苦

為何是曦若??不叫若曦??
考慮到的是筆畫順序(人格/地格)
另外,沒唸過倒裝句法嗎??
有點學問的人就是愛故弄玄虛一番

我...
真的是吃飽太閒,搞這些有的沒得幹嘛??
壓根我就不認為經過算計來取名,對將來會有多大的影響
只是盡到一點為人父心意
希望以後在人生的路途上可以像算計來的名字這般順遂
還有不如意的時候也別怪我
因為我可是一個字一個字給妳算好好

事在人為,人算不如天算
人生要怎麼過,有怎樣的發展,靠的都是環境/教育/自己的努力
其他,交給老天就是了

是她不喜歡??還是別人不喜歡??
她不喜歡,18歲自己去改個喜歡的就好了
現在她還沒辦法決定

別人不喜歡
那就去給人家算一算就好
取一個菜市場名字就好了

11/20-創作人,聽歌人

陳建騏這個名字,好熟悉!!
因為小寶的PO文,發現了他!!將在12/5的華山藝文特區演出.起初,還想會不會是同名同姓,但網路查詢一番之後,赫然發現,真的!!他真的是國中同班同學呀!!
這條音樂的路,他走了好久,從我國二認識他.只是沒有預想到,現在竟然是一個兩岸炙手可熱的音樂創作者:音樂/舞台劇/廣告/電影,多多少少都可以發現他的音樂蹤影.FB留了言給他!!呵呵

我想,當初音樂老師應該也沒有料想到喬琪現在的成就吧!!(沒記錯英文名字George,我們都叫他喬琪).在最後一堂的音樂課考試,因為沒有限定考試題目,所以大家自由發揮!!我們不約而同選的都是唱歌.只記得,他選了一首Michael Jackson的英文歌曲,我選的是蔡琴的<最後一夜>,最後,老師的評論是:高音拉不上去,低音唱不下來!!我也不知道,為什麼我還會記得這樣的一件事情!!呵呵

畢業之後,幾個人騎著腳踏車到墾丁,呵呵,這就是我最後的記憶.高中,大學,一直到現在,這一段時間,完全沒有連絡過,嗯!!好像在大一的時候我們有幾個同學在台大對面的小餐廳聚過吧!!只是,偶而回到高雄鳳山的時候,會想起這個同學,因為那個時候他有一個小窩就在火車站旁邊的巷子裡,空間很小,但裡面就是放著一台KEYBOARD!!那時他就在玩音樂了!!只是現在火車站那一帶都改建了,小窩也不見了!!

他創作著音樂,一路以來都沒有改變過,他是個音樂人
我聆聽著音樂,一路以來從沒有改變過,我還是個聽歌的人
只是想
這不是人生際遇這樣單純的問題,而是對於理想執著的問題
真的是堅持到最後的人,才會得到豐碩的果實

那...當初說要發一張白金唱片的我呢??

11/15-何需言謝

這就是緣分了,何需言謝
感謝的人應該是我
在這樣的時候,這樣的年紀,這樣的生活
為我帶來的是另一種熱情,你會說是熱血吧
那就是熱血好了
這樣子的感動,這樣子的熱切
是畢業出社會以來,好久沒有的感動和感受
儘管身體有點不聽話
一下這痛,一下那痛
但總是隱藏不住這一份的熱情和興奮

人的過程中,珍貴的,也許不是得到的這些物化的東西
但
在這個物化的世界,不得不用物化的東西來代替內心的這一份悸動及感念
也許,這真的不能算是什麼
因為,會有更好的,更值得珍惜的東西會出現在生命中

呵呵!!
酒呀酒的,可以不必成為生活中的常態
喝多了是會笨的
雖然不是什麼穿腸毒藥
過量總不是一件好事

感情的事情呀
強求是求不來的
也不代表比別人差
但若說等待,似乎又太被動
該怎麼做呢??慢慢會找到答案

何需言謝??
得到的比付出的多太多
有人曾經這樣教我,我也用同樣的方法
遇到投緣的人,做了同樣的事
因為我們都會是彼此的過客
也只有掌握這段能把握的時間
適時的表達心中的感受
所以何需言謝??
但
有收到

11/15-折騰的夜晚

已經睡不著了,但是,累了!!
老婆翻來覆去,肚子裡的不睡覺,老婆睡不好,我也沒辦法睡

腦子裡閃過好多的東西,也是睡不好的原因
嗯!!該清理一下
突然想到,我還欠財務的報表,上班的時候要記得
又突然覺得,是不是該把老莊拿來唸一唸,還有我的存在哲學
明年就不再讀什麼IKEA concept了
寫一篇老莊哲學和存在主義的論文好了
又想到,今晚睡不好,明天必定沒精神,下班後的體能活動肯定無望,那就最好下雨,別讓我悶
又想到,今晚阿姨打電話來沒接到,明天要回個電話才是,還要叮嚀不要太累了,花蓮台北來回奔波
怎麼會有這樣多的事情??

11/8--心裡只想罵幹

不是生別人的氣,是在生自己的氣
氣自己的三補身體,煩!!

從上次的腰痛之後,到現在,狀況是一直時好時壞,從來沒有這樣的情形過
至少,在此之前,也許一個星期,就能夠恢復比較好的狀態
這次,拖了好久,到底是哪裡出了問題??
骨頭沒問題,脊椎沒問題,那到底是哪裡出了問題??

忍!!似乎也不是辦法
除了忍,目前似乎又找不出方法
應該不是這樣說
應該是懶,就是不願去看醫生
因為看了也不會有太大的改善
不然,就是看錯科了

活像個殭屍一樣的行動
能往左,能往右,也能往後,就是不能往前彎
穿個襪子姿勢都要喬了好半天
幹!!

11/06--殘忍

當討論到一些人事佈局的時候,被同事說:你怎麼這麼殘忍??

真的是殘忍嗎??主管做久了,終究都會走到這一步嗎??
怎樣是一個好主管??
怎樣是一個大家都喜歡的主管??
怎樣是一個公司所要求的主管??
怎樣又是一個大家能夠信服的主管??

只能夠肯定的對自己說
我絕對不是大家喜歡的主管,也不見的是人人認為的好主管
但我能做到公司所要求的一個主管的樣子
也能夠用自己的實力去做一個讓人信服的主管

"當一個組織當中:多面人;負面心態;玩世不恭這三種人太多
所發出來的聲音不是多元的聲音,而是噪音"
今天看到商周的這一段話
還滿切合現在的狀況~~負面心態

也許刻意和員工保持距離有一段日子了
所以似乎可以看得更清楚
也可以在處理類似的事情上
參雜比較少的感情因素

起初我也不想保持距離
因為我喜歡和大家打成一片
It was my leadership style in sales team.
當我發現再怎樣的努力,沒有辦法達成我所要的團隊時
我選擇了保持距離
只選擇了和不是同部門,自己認為可以是工作之外當朋友的人來往密切

如果殘忍,早在2年前我就應該這樣殘忍了
何必要等到現在
被人家說殘忍
雖然我心裡很難釋懷
但
也確實發現自己對於一些人,一些事情
不想再容忍,也不需要容忍
夠了
已經夠了

也只不過是個職務調動建議罷了
決定權不在我
但我會去極力說服老闆做這樣的安排及調動
該想的人,該為自己打算的人
不是我
而是你
因為我不想再多想了

10/23--只是外人在說話2

我想教練會聽懂今天說的話,看了一下無名,整個人就是放棄了,也無力了!!我想這應該只是一時的情緒反應!!

速成??沒有人是可以速成的,除非是天才!!但也還是需要一些時間
丟臉??也許丟臉和被看不起,就會成為另外的一種動力
為何要學生反覆的練習??是因為要成為一種反射的動作,習慣成自然
為何老師要一教再教,不厭其煩??因為大部分的人都必須不斷的耳提面命,才會加深印象
雙方,都有必定有自己的責任和義務

回朔時光,接觸到排球,呵!!
我也會想,我幹嘛那麼累,國中跨區讀注重升學的學校??讀個離家近的大寮國中,也許我很早就可以打排球了!!讀什麼左營高中??大寮國中直接是高苑工商就好了,可以一直打球.大專盃,企聯賽...都會離我很近.也許現在的我就不是一個旁觀的欣賞著,而是實際的參與者!!
多少...不時會有這樣的阿Q想法!!

總認為,我很認真!!我也很拼!!在水泥地的東海排球場打球,我一樣拼命,翻滾撲球照樣來,總是弄得自己黑青破皮,但卻甘之如飴!!在系上,除了是校隊的財源同學之外,我想練習最多的,花最多時間和精神在球場的,班上大概只有我!!
只是,時間晚了!!大學校隊不收我這個菜鳥,只好打個系隊!!再去政治系插花,也變成他們的基本隊員
坦白說
就是被人看輕,就是自認可以更好,所以才會如此練習!!因為不認為自己只是如此!!

但...時間過去,為何還是打成這樣??另一個原因,當然就是沒人教.
就是在旁邊,偷偷看人家,厚臉皮去請教,或上網看影片,甚至道聽塗說,這樣一點一滴自己揣摩學來的
但...怎會知道自己姿勢不對?步伐不對?位置不對?觀念不對???哪裡是缺點??哪裡該加強??

對打球,覺得自己可惜和殘念的,就是沒有得到很好的指導,不然!!我也覺得自己可以打得很好,因為自己是這樣的努力!!

也許這就是一種遺憾,也是一個現在應該沒有辦法完成的夢想
對於那些球打得好,經過正統排球教育訓練出來的人來說,也許輕蔑的眼光對待像我這類的人來說,似乎不算什麼.
但也沒辦法,現實環境就是講實力!!因為,實力好的人總是不喜歡跟我們這種三腳貓功夫的人一起PLAY,因為無趣,又不刺激!!更激烈一點的,白眼就直接給你了

當然,我還是想要飛更高,殺很大!!所以現在,跑步,跳繩...還是一樣不少.但...這是不可能達到的...

不過,我還是很高興我會打排球,雖然沒有辦法達到完美的境界和夢想中的三米線

呵呵!!彼此都不必放棄得太早,也許有一點體諒!!享受打球,享受和大家一同成長!!

10/22--只是個外人在說話

一局打下來,現場的空氣似乎凝結了!!
我靜靜的坐在旁邊,聽著這些人的對話,因為我可能個外人,沒有辦法去插上話!!

一局打得很爛的球,所有的練習都走樣,不到位,看不見隊形,防守,攻擊,幾乎被對方打的吹枯拉朽.教練生氣了!!一下場,劈哩啪啦說了每個人的失誤!!我可真是見識到,原來教練嘴也還是滿賤的.當然,不熟悉的人聽了會不舒服!!因為打起球來,這個認真的態度,求好的心情,是熟悉的人才能意會.

球員??教練??這樣的身分該怎樣去拿捏??我一直在想....
年紀相仿,喜歡打球湊在一起,然後呢???
如果是教練,也許可以想一下為何練習時的實力在臨場的時候完全走了調,責備,當然是必需的,因為這其實也是激勵大夥的一種方式
如果是球員,那大家在這個時候也許需要一些安慰,也需要一些正面的鼓勵,這可以在凝聚向心力,對於真正投入的人來說,有些人不用責難,就會覺得慚愧而去切身檢討,更加努力

也許,我沒有全部看清楚狀況,所以有了今天的這個感受!!因為打球,說要快樂,但真正為了某一些目地的時候,卻是辛苦的!!愈是執著於一些,愈是放不開!!尤其是在求好,和輸贏間.
但打球的另一項樂趣,就是大家一起進步,培養出默契!!一個獨強的球隊,通常要贏球也是不容易!!

也許,我是老骨頭了,也明了自己的極限和進步的空間,所以,這樣的得失心不再是重點!!只要我能夠維持現況,就算是很好的一個狀況,當然也希望能有一些進步和自我的超越.這是心態的問題!!因為我所能做到的就是盡力!!私下鍛練,場上死拼!!

有一些小動作和行為,我有一些感受!!也許,今天能下場去打球,是因為敬老尊賢!!呵呵!!論球技,論實力,基本上....嗯!!

10/17--我也想...不再犧牲...不值得

這篇
是在抱怨工作
確切一點   應該是公司的人

我也不想一直上晚班
每天都上晚班
回到家裡,老婆都睡了,說不到一句話
隔天一早,也只能睡眼惺忪的道別

我的小孩也即將出生
也希望每天能夠準時上下班
去接小孩,去參與小孩的成長
以後陪小孩做功課

我也想再去唸書或是進修
唸一個我喜歡的研究所或學分班
學彈琴也好,藝術也好
不想一直在工作上操勞和配合別人

我也想傍晚去活動一下
沒有大太陽,只有微風和落日餘暉
這個時候應該是一天中最舒服,也最適合活動的時候
當然,還有去打球

這
都是我也想做的
那我為何要一直上晚班
這樣的排班
真的認為是一種犧牲
因為成全那些
想過家庭生活的人
想陪小孩的人
想進修的人
想準時上下班的人
那我自己呢
為何要如此犧牲自己的去成全別人的

照工作職掌和職位來說
不應該是這樣子排班的
店內的Operation是這樣
在這個工作團隊的人就應該有自知之明
我真的大可以跟著店裡的節奏還有我主要的工作時間
來安排班表

不是愛計較,從來
我也沒有計較過上了幾天晚班
或擔任多少天的SDM
只是
現在真的覺得
不值得
和自私的人

我都會想
如果我要過我想要的生活
就必須更換工作
離開這裡
但這些自私的人
為何不曾想過
而是希望公司或其他人來配合和體諒

在營利事業上班就是這樣
只有你去配合公司的
哪裡有公司配合你
給你一個你能配合的上班時間和職位
而還一直抱怨公司不好

我
不想再犧牲和體諒了

10/16--悶!悶!悶!!!

從昨天打球回來後,就一直悶到現在,不知道自己在搞些什麼鬼

當那個夢想被搓破,
或是
明知不可為而為,但最後證明了,並不是人定勝天,或是努力就能夠得到成果的時候
失落和沮喪的感覺
就是讓人悶!悶!!悶!!!

10/1-歸類

我們都習慣分類
也愛分類
也必須分類
只是
當情感這種事情被分類之後
卻常感到若有所失

就是處在一種不平衡的狀況之下
歸類不平衡
認知不平衡
是感到無奈
還是覺得失落

自己想的
自己要的
自己付出的
自己看待的
和
對方說的
對方表現的
對方回饋的
不成比例或是不如預期的時候

如何自處
如何調適

只要是一句話
也許只要幾個字
就會明白和恍然大悟
喔
原來
只是這樣的一層關係
是自己多想了
是自己表錯情了

會痛
應該說
很痛

尤其是
明明知道了
卻還是義無反顧

常常
常常

9/27-挫折,存在感

不論是誰
不論年紀
在任何的一個時期和過程
總是會遇到挫折
這種感覺
很不好

但是
這個和學歷,還有抗壓性
似乎沒有必然的關係

出社會工作
到了一個新的環境
需要多少的時間來是適應這樣的轉變
要花多少的力氣來證明自己的實力
要動多少的腦筋來想辦法面對和解決
所遇到的種種困難/挫敗/不適應
一個月夠不夠??
兩個月夠不夠??
到底要多久時間才夠??

時間,好像不是問題
問我,工作多久之後才知道這是我要的工作??
我也不知道耶
反正我又不是什麼專業人才
又沒有多高的學經歷
找個工做再說吧!

態度吧!!
面對工作的態度
面對自己的要求
現在問我
什麼是我要的工作??
有呀:
在家閒閒翹腳,錢就會進口袋
人家工作8小時,我只要4小時
其他時間都是我自己的
這是我要的工作,但是自己想想的

折衷
應該是這麼說
學習怎樣去分配自己的生活
學習在工作中找到一些樂趣
就這樣

挫折
當然會有
但,也不那樣的全然
碰到挫折,也可以逃避
也可以重新檢視自己的步伐
多多去練習,重新出發
但
這不是證明自己是否有存在感
或是證明自己有生存能力的方式

信心是從成功之中累積
這是最直接的,也最正面的
信心也可以從挫折中累積
這樣會更有深度,也證明自己可以做到的更多

環境本來就不一樣
學術單位,公家機關
怎麼可以和和私人企業相比
緬懷過去的好,放在心裡就好
偶而回憶一下,讓自己回到當初的單純
這樣就好

臺灣晶圓代工龍頭
全球首屈一指的代工龍頭
在這科技變化日新月異
不斷講求新進製程和創新研發的環境之下
怎麼能說不激烈,不辛苦
如果一直拿學校單位的研究室來比較
以學校博士班單純的人事來比較
那真的是天差地遠

相信當初自己的決定
至少這個決定也是經過了慎重的考慮和選擇
不需要因為現在的挫折感到灰心
再怎麼樣
可是你所選擇的
可不是人家選你的

加油吧!!
也不過短短的不到2個月
別這樣就急著放棄
開始懷疑

9/26-夢

這個夢
讓我醒來之後沒有辦法入睡
翻來覆去
從房間換到客廳
從床上換到地板
ㄚ
就是怎樣也睡不著
怪夢!!

怎麼個怪法??
我夢到....
Sales打電話來辦公室,因為只有我在
所以,我接起電話
對方說,要我幫忙
1.有一個商品要更換SS的架位,請ISL調整一下
2.因為商品更換位置,所以ASR要做調整,而且暫時不進貨
後來,就和我聊起天來
我....

心想:
1.這個工作流程填表單不就好了,幹嘛用電話通知,就算通知我也不會直接做更改
2.這個人是誰??聽語氣像是新人,是誰教的??
3.我們很熟嗎??還跟我喇哩543,有的沒的!!

然後....我醒了....
竟然,認真的檢討自己
1.我是不是太沒耐性了??
不想把話聽完,又直接跳過問話人的想法,直接切到標準流程
2.我是不是太先入為主
直接就判定和否決了當事人的能力,以及認為教他的人沒有善盡職責
3.講公事的時候,熟不熟,有那麼重要嗎??
我是就事情來辦事和應對,還是看人面
4.我是不是變成了太像主管的主管,說話,思考,做事方式...

不過是個夢嘛!!太嚴肅!!

又衍生出好多的問題....,讓我繼續想....和夢完全沒有關係

一個不熟的人,和我打招呼的方式是如此的熱切,彷彿我們認識了很久
還會對我的一些狀況表示關心
我遇到了這樣的一個人!!
我的反應...覺得不自在!!
所以...
是對方的這種方式太超過,超過了那種人與人的熟悉度應該有的表現??
還是我這個人自我保護的意識太強,沒有辦法接收陌生人的示好??

呵呵!!
天亮了

9/20-投入 罪惡感

颱風天,恰巧遇到休假2天
這兩天,沒有進公司
這是頭一遭,我選擇了不進公司
不去理會店裡的狀況
以前,因為我是住最近的人
所以,我一定會進公司,了解一下運作的情形

這次,我沒有
連一大早的通知電話我都懶得接
心裡
是有點罪惡感
罪惡感的由來
也許是我是一個主管
又住這麼近,連關心都不想關心
部門的人一就冒著風雨在工作
我卻不想過問

是呀
我想
公司已經付給大家雙倍的薪水
也讓大家自己選擇要不要去上班
這些人也都經歷了這麼多次的颱風
應該知道要怎樣處置和進行工作
要我操什麼心

感覺和心態完全不一樣了
也因為是後勤
事先準備好一切
不必理會現場的運作
這是其一
但
最大的原因
也許是對工作的投入
不像以前那樣
一副公司少了我這個人,就好像會運作不順利一樣
還有
部門的人也都老大不小
不像以前有很多是打工的PT
會擔心大家上下班的安危
不用!!這些都不用

能說不投入嗎??
也還好
只是生活的重心,工作的心態
做了部分的板塊移動
上班,就專心的去上班,好好準備和思考
下班,休假
就把公司的事情拋到九霄雲外,懶的過問和理會

是好??還是不好??
保持了一點的距離
雖沒辦法話分得非常清楚
但這個界線已經有跡可循了

9/12--睡不著

凌晨三點鐘
連續兩天
就是不想睡
聽著音樂
好多年前的歌呀
我喜歡這個聲音
張信哲
乾淨的聲音

老婆說
前兩天半夜
她從夢中醒來
聽到我在喃喃自語
伴隨著嗚咽
聽不懂我在說什麼
斷斷續續的
咿咿呀呀
然後就是抽蓄啜泣

是呀
其實早上醒來
臉上是有淚痕的
為了什麼
我不知道
她說是我的壓力太大
也許是
也許不是
是聽著張清芳的歌入睡的
只記得這個