10/22--只是個外人在說話

一局打下來,現場的空氣似乎凝結了!!
我靜靜的坐在旁邊,聽著這些人的對話,因為我可能個外人,沒有辦法去插上話!!

一局打得很爛的球,所有的練習都走樣,不到位,看不見隊形,防守,攻擊,幾乎被對方打的吹枯拉朽.教練生氣了!!一下場,劈哩啪啦說了每個人的失誤!!我可真是見識到,原來教練嘴也還是滿賤的.當然,不熟悉的人聽了會不舒服!!因為打起球來,這個認真的態度,求好的心情,是熟悉的人才能意會.

球員??教練??這樣的身分該怎樣去拿捏??我一直在想....
年紀相仿,喜歡打球湊在一起,然後呢???
如果是教練,也許可以想一下為何練習時的實力在臨場的時候完全走了調,責備,當然是必需的,因為這其實也是激勵大夥的一種方式
如果是球員,那大家在這個時候也許需要一些安慰,也需要一些正面的鼓勵,這可以在凝聚向心力,對於真正投入的人來說,有些人不用責難,就會覺得慚愧而去切身檢討,更加努力

也許,我沒有全部看清楚狀況,所以有了今天的這個感受!!因為打球,說要快樂,但真正為了某一些目地的時候,卻是辛苦的!!愈是執著於一些,愈是放不開!!尤其是在求好,和輸贏間.
但打球的另一項樂趣,就是大家一起進步,培養出默契!!一個獨強的球隊,通常要贏球也是不容易!!

也許,我是老骨頭了,也明了自己的極限和進步的空間,所以,這樣的得失心不再是重點!!只要我能夠維持現況,就算是很好的一個狀況,當然也希望能有一些進步和自我的超越.這是心態的問題!!因為我所能做到的就是盡力!!私下鍛練,場上死拼!!

有一些小動作和行為,我有一些感受!!也許,今天能下場去打球,是因為敬老尊賢!!呵呵!!論球技,論實力,基本上....嗯!!

10/17--我也想...不再犧牲...不值得

這篇
是在抱怨工作
確切一點   應該是公司的人

我也不想一直上晚班
每天都上晚班
回到家裡,老婆都睡了,說不到一句話
隔天一早,也只能睡眼惺忪的道別

我的小孩也即將出生
也希望每天能夠準時上下班
去接小孩,去參與小孩的成長
以後陪小孩做功課

我也想再去唸書或是進修
唸一個我喜歡的研究所或學分班
學彈琴也好,藝術也好
不想一直在工作上操勞和配合別人

我也想傍晚去活動一下
沒有大太陽,只有微風和落日餘暉
這個時候應該是一天中最舒服,也最適合活動的時候
當然,還有去打球

這
都是我也想做的
那我為何要一直上晚班
這樣的排班
真的認為是一種犧牲
因為成全那些
想過家庭生活的人
想陪小孩的人
想進修的人
想準時上下班的人
那我自己呢
為何要如此犧牲自己的去成全別人的

照工作職掌和職位來說
不應該是這樣子排班的
店內的Operation是這樣
在這個工作團隊的人就應該有自知之明
我真的大可以跟著店裡的節奏還有我主要的工作時間
來安排班表

不是愛計較,從來
我也沒有計較過上了幾天晚班
或擔任多少天的SDM
只是
現在真的覺得
不值得
和自私的人

我都會想
如果我要過我想要的生活
就必須更換工作
離開這裡
但這些自私的人
為何不曾想過
而是希望公司或其他人來配合和體諒

在營利事業上班就是這樣
只有你去配合公司的
哪裡有公司配合你
給你一個你能配合的上班時間和職位
而還一直抱怨公司不好

我
不想再犧牲和體諒了

10/16--悶!悶!悶!!!

從昨天打球回來後,就一直悶到現在,不知道自己在搞些什麼鬼

當那個夢想被搓破,
或是
明知不可為而為,但最後證明了,並不是人定勝天,或是努力就能夠得到成果的時候
失落和沮喪的感覺
就是讓人悶!悶!!悶!!!

10/1-歸類

我們都習慣分類
也愛分類
也必須分類
只是
當情感這種事情被分類之後
卻常感到若有所失

就是處在一種不平衡的狀況之下
歸類不平衡
認知不平衡
是感到無奈
還是覺得失落

自己想的
自己要的
自己付出的
自己看待的
和
對方說的
對方表現的
對方回饋的
不成比例或是不如預期的時候

如何自處
如何調適

只要是一句話
也許只要幾個字
就會明白和恍然大悟
喔
原來
只是這樣的一層關係
是自己多想了
是自己表錯情了

會痛
應該說
很痛

尤其是
明明知道了
卻還是義無反顧

常常
常常

9/27-挫折,存在感

不論是誰
不論年紀
在任何的一個時期和過程
總是會遇到挫折
這種感覺
很不好

但是
這個和學歷,還有抗壓性
似乎沒有必然的關係

出社會工作
到了一個新的環境
需要多少的時間來是適應這樣的轉變
要花多少的力氣來證明自己的實力
要動多少的腦筋來想辦法面對和解決
所遇到的種種困難/挫敗/不適應
一個月夠不夠??
兩個月夠不夠??
到底要多久時間才夠??

時間,好像不是問題
問我,工作多久之後才知道這是我要的工作??
我也不知道耶
反正我又不是什麼專業人才
又沒有多高的學經歷
找個工做再說吧!

態度吧!!
面對工作的態度
面對自己的要求
現在問我
什麼是我要的工作??
有呀:
在家閒閒翹腳,錢就會進口袋
人家工作8小時,我只要4小時
其他時間都是我自己的
這是我要的工作,但是自己想想的

折衷
應該是這麼說
學習怎樣去分配自己的生活
學習在工作中找到一些樂趣
就這樣

挫折
當然會有
但,也不那樣的全然
碰到挫折,也可以逃避
也可以重新檢視自己的步伐
多多去練習,重新出發
但
這不是證明自己是否有存在感
或是證明自己有生存能力的方式

信心是從成功之中累積
這是最直接的,也最正面的
信心也可以從挫折中累積
這樣會更有深度,也證明自己可以做到的更多

環境本來就不一樣
學術單位,公家機關
怎麼可以和和私人企業相比
緬懷過去的好,放在心裡就好
偶而回憶一下,讓自己回到當初的單純
這樣就好

臺灣晶圓代工龍頭
全球首屈一指的代工龍頭
在這科技變化日新月異
不斷講求新進製程和創新研發的環境之下
怎麼能說不激烈,不辛苦
如果一直拿學校單位的研究室來比較
以學校博士班單純的人事來比較
那真的是天差地遠

相信當初自己的決定
至少這個決定也是經過了慎重的考慮和選擇
不需要因為現在的挫折感到灰心
再怎麼樣
可是你所選擇的
可不是人家選你的

加油吧!!
也不過短短的不到2個月
別這樣就急著放棄
開始懷疑

9/26-夢

這個夢
讓我醒來之後沒有辦法入睡
翻來覆去
從房間換到客廳
從床上換到地板
ㄚ
就是怎樣也睡不著
怪夢!!

怎麼個怪法??
我夢到....
Sales打電話來辦公室,因為只有我在
所以,我接起電話
對方說,要我幫忙
1.有一個商品要更換SS的架位,請ISL調整一下
2.因為商品更換位置,所以ASR要做調整,而且暫時不進貨
後來,就和我聊起天來
我....

心想:
1.這個工作流程填表單不就好了,幹嘛用電話通知,就算通知我也不會直接做更改
2.這個人是誰??聽語氣像是新人,是誰教的??
3.我們很熟嗎??還跟我喇哩543,有的沒的!!

然後....我醒了....
竟然,認真的檢討自己
1.我是不是太沒耐性了??
不想把話聽完,又直接跳過問話人的想法,直接切到標準流程
2.我是不是太先入為主
直接就判定和否決了當事人的能力,以及認為教他的人沒有善盡職責
3.講公事的時候,熟不熟,有那麼重要嗎??
我是就事情來辦事和應對,還是看人面
4.我是不是變成了太像主管的主管,說話,思考,做事方式...

不過是個夢嘛!!太嚴肅!!

又衍生出好多的問題....,讓我繼續想....和夢完全沒有關係

一個不熟的人,和我打招呼的方式是如此的熱切,彷彿我們認識了很久
還會對我的一些狀況表示關心
我遇到了這樣的一個人!!
我的反應...覺得不自在!!
所以...
是對方的這種方式太超過,超過了那種人與人的熟悉度應該有的表現??
還是我這個人自我保護的意識太強,沒有辦法接收陌生人的示好??

呵呵!!
天亮了

9/20-投入 罪惡感

颱風天,恰巧遇到休假2天
這兩天,沒有進公司
這是頭一遭,我選擇了不進公司
不去理會店裡的狀況
以前,因為我是住最近的人
所以,我一定會進公司,了解一下運作的情形

這次,我沒有
連一大早的通知電話我都懶得接
心裡
是有點罪惡感
罪惡感的由來
也許是我是一個主管
又住這麼近,連關心都不想關心
部門的人一就冒著風雨在工作
我卻不想過問

是呀
我想
公司已經付給大家雙倍的薪水
也讓大家自己選擇要不要去上班
這些人也都經歷了這麼多次的颱風
應該知道要怎樣處置和進行工作
要我操什麼心

感覺和心態完全不一樣了
也因為是後勤
事先準備好一切
不必理會現場的運作
這是其一
但
最大的原因
也許是對工作的投入
不像以前那樣
一副公司少了我這個人,就好像會運作不順利一樣
還有
部門的人也都老大不小
不像以前有很多是打工的PT
會擔心大家上下班的安危
不用!!這些都不用

能說不投入嗎??
也還好
只是生活的重心,工作的心態
做了部分的板塊移動
上班,就專心的去上班,好好準備和思考
下班,休假
就把公司的事情拋到九霄雲外,懶的過問和理會

是好??還是不好??
保持了一點的距離
雖沒辦法話分得非常清楚
但這個界線已經有跡可循了