4/17--聖品辣椒油

滿臉皺紋,戴著一個斗笠,杵著一台小菜籃車,站在熙來攘往的市場裡,等待著路過的人過去買他的東西.
今早在吳興街的早市,我看到這樣的一個老伯伯,賣的是一罐罐自製的辣椒油,走過去,忍不住多看一眼,經過了他之後,我和老婆說,我們再回頭去看看.
"伯伯,這辣椒油怎麼賣??"
伯伯立刻回過神來,給了我們一個熱忱的笑容
"這是自己做的辣椒油,不含防腐劑,在我這裡買辣椒油才可以試吃,在別的地方可沒有"
他打開可以試吃的那一罐,用喝咖啡的攪拌棒沾了一些給我,我用舌間輕輕嚐試了一下,那股香味衝到我的腦門,整個舌尖發麻.
"打開之後要冷藏,可以放一年,食用的時候不要沾到水,舀的湯匙或筷子要擦乾,不然容易壞掉"
他叮嚀著我們,同一個時間一個婦人也向他買了一罐.

我.....
並不怎麼吃辣,別說是辣椒醬了,更何況是辣椒油!!
當伯伯拿給我試吃的時候,我還猶豫了,但我還是試了一下.

只是
當看到他站在人來人往的市集裡,小小的身影,我覺得他很孤單
讓我想起了老爸
所以
我買了一罐
就算逗逗他老人家開心,這個年紀,也許沒有必要再做這樣辛苦的事情

這一週來心情不甚美麗!!感到受傷的那件事情還是影響著我.
老婆就說:
像你這種人,就是要經過幾次這樣的挫折,才會真正有所體悟,才能夠看清一些事實和現實,對於類似這樣的事情才會看開
是呀!!
這就是為什麼人年紀愈來愈長,心也愈來愈冷

下雨了,所以不出門
天氣冷,所以不出門
風太大,所以不出門
太陽烈,所以不出門
千百種理由,在休假的時候,都可以輕易的說服自己不要出門
對呀
幾乎就是窩在家裡,不出門,除非必要

今天應該沒有理由了吧!!背起我的紅色背包,往武陵高中出發.
自從學校大翻修到現在,也有4個多月,不曾踏進學校一步.
跑步,墊球,先慢慢來,必竟有一段時間沒有這樣大量的運動,先慢慢來
是差了很多
耐力不夠了,肺活量不夠了,肌力不夠了,抓不到感覺
兩個小時下來,還真是....累,酸,痛
不過,今晚我可以睡一個好覺!!

今天,看到心跳了!!

4/15--今晚吃什麼呢

這個感冒也不是頂嚴重的,請假在家一天,只是貪圖休息,並不是病到不能夠上班

愈是空閒下來,愈是覺得不安和焦躁,為哪樁??
電影上說:男人要等到小孩子生下來的那一刻,才會有當爸爸的感覺!!是這樣的嗎??
在月初的時候,老婆好像懷孕了,只是有些檢驗的數字還不是很明確,不過等兩天再到醫院去檢查的時候,應該就會有更明確的答案.為了這件事情,我好像得到產前憂鬱症一樣,閒下來的時候,心裡就發慌,雖然現在還沒有真正的確認,也許有可能是空包彈,但...我不知道
生小孩是計畫中的事情,時間也差不多了,談起來的時候,還真的是一派輕鬆,但現在...我卻提不起勁,好像沒有快樂的感覺!!雖然只有少數人知道這件事情,也是因為習俗,三個月之前不能說,所以我也不必大肆宣揚

產前憂鬱症,好笑的一個說法,是呀!!生的人又不是我,但憂鬱的人是我.同事說她一天到晚和老公在討論該給我的孩子取什麼名字??方柔!方剛!方丈!....我說呀,叫方桶好了,台語唸起來就是飯桶,呵呵.雖然我還沒告訴她老婆懷孕了!!我想如果我告訴她,肯定她會比我樂!!
我也不知道為什麼,好像很多人期待我們夫妻倆生孩子!!

怪異的想法
對!!噗浪上的人應該不懂,因為我也沒有說明
那天兩人討論到是不是該在桃園買房子,我猶豫了好久,支支吾吾.
我真的不想定居在這個鬼地方,對很多桃園人,我只有說抱歉!!但我真的和這個地方不對盤,不喜歡這個地方.
我想
如果因為有小孩,我必須定居在我不喜歡的地方
如果因為有小孩,我必須放棄很多東西,打球也好,抽菸也好,戶外活動也好anyway
如果因為有小孩,我連辭掉工作重新出發的勇氣都沒有
那......
我會愛我的小孩,還是會埋怨他
看來
告訴自己做好準備了,但實際上是沒有的,在心態上
自己就像個孩子
老一輩的人總是說,不要擔心孩子怎麼養,生下來了就會養

生活形態在改變中
晚班對我來說是比較方便的,因為現在必須做一個家庭煮夫,老婆在機場工作用餐不方便,她也不能像以前一樣買個麵包隨便吃吃,所以必須為她準備著上班的便當.呵呵,我從來也沒想過為自己準備便當,以後我可能還要為小孩準備便當.
一個人上市場買菜,對我來說也還好,煮菜做飯,也還好
今晚吃什麼呢??

4/8--下不停的雨

天氣何時會轉好呢??梅雨季還沒有來吧,只是感覺今年的雨比去年多很多,四月份以前下雨和陰沉的日子真是讓人難以忍受
騎著車去開會,當然是騎著車回來.淋著大雨回來.公司的這件外套就是好,冷的時候穿起來超保暖,又有防潑水的設計,不過,回來的路上雨真的是太大了,全身上下就都濕透了,還一直滴水.當然又被唸了一頓,為什麼不穿雨衣??沒帶雨衣,為何不去便利商店買一件就好了??
我就是不愛穿雨衣,不管雨大雨小,而且今天的感覺很奇特,騎著車,淋著雨的這個感覺.半罩式的安全帽,雨水一直往我的臉上打,因為近視散光,落在安全帽上擋風罩的雨水,和迎面而來的車燈,在我眼前暈開如點點的繁星,加上呼吸的熱氣,整個視線就是迷迷濛濛的.
就算雨再大,行車的速度並沒有想要趕快回到家而加快,我還是一派輕鬆自在,聽著我的手機隨身聽,跟著旋律一首接一首的哼著,完全無視身邊的人,無視身邊的車流,無視不斷落下的雨水,無視已經濕透的衣服.所以,我說感覺很奇怪,我可以處在這種自虐的享受之中,不煩躁,不激進,只是用我想要的調調.
回來前,聽說上一季的業績獎金店裡可以領75%,ㄡ!!YA,終於覺得,辛苦好像有那麼一些代價,而且是進公司以來,除了年終獎金之外,領的最多獎金的一次.

這幾天,丈母娘帶著那個一天到晚要找姑丈的小子到家裡來住,還沒上班的時間,醒來的時候,就是陪他玩,陪他看卡通,陪他說話,陪他在房子裡東跑跑,西跳跳.
也沒法度,因為這幾天就是下雨,只好待在房子裡面,天氣不像屏東一樣,隨時都可以出外走走,就連要到樓下的小公園去盪鞦韆,都是一種奢求.
其實,這才發現,家裡的一些陳設,不適合小孩子居住的,處處潛藏著危險.裸露在外的延長線,小孩子就會去玩;再平常不過的電風扇,小孩子就是好奇的不得了,手愛伸進去試試;坐起來舒服的沙發,小孩子就是會爬上爬下,趁我不注意的時候順便撈一下我魚缸裡的魚;高一點的吧台桌還有吧台椅,小孩子就容易在跑跳間撞到頭,或是爬上去將所有的裝飾品一個一個拿下來玩;洗臉盆的水,總是被他開開關關,因為個頭不夠高,壓在洗臉盆上,就怕整個垮下來;房間的門鎖,小孩子總始喜歡把門關起來把自己鎖在裡面;許多畸零的空間,小孩子就是把自己當成狗一樣在這裡面鑽來鑽去,東躲西藏.呵呵
也發現了,我真的很有耐心陪這個小孩子玩,只是不確定,是因為只有短暫的幾天還是我真的有這份持久的耐力,唯一能確定的是,陪他半天之後再去上班,真的是一件累人的事.

這陣子,感到有些惶恐.因為...今年生活將有一些重大的轉變.將無法在熟悉的軌道上運行.

3/27--嘴賤

就是很討厭,很受不了那一種挖苦人,又自以為是的說話方式,讓人覺得極度的不友善,就算是插科打諢的鬥嘴,文字也好,發出聲音也好,就是讓人想起那種在連續劇裡小人弄臣的嘴臉,讓人想要一巴掌就打下去.
為何我是如此在意這樣的留言或交代事情的方式??尤其今天看了之後心裡就是十分光火.也許我真的脾氣太不好了,而且太小鼻子小眼睛,去計較這樣的事情.但我也想知道,為何面對這樣的人必須容忍,而且是一再的忍受.雖然知道有些人就是嘴賤,狗嘴吐不出象牙,但就是心裡極其不爽.大家的包容性還真是大,這就是有時我真的學不來的,要在一起,要見面,但還是一團和氣,若無其事.對!!我真的太不包容了,心胸太狹窄了,無法容納看不順眼的人或事!!太偏執,太極端!!

調整了一下我的留言
其實我真的想說和想問的是:
為什麼一個工作的習慣這樣難養成??多寫幾個字讓大家方便解釋,讓客人能夠瞭解,這事有多難呀??久不去盯了,就走樣了,就忘記了,如果我的方式不好,那請問一下你的方式是什麼??提不出來,人家安排設計好,交代好的又不去做,這樣是什麼意思??請問
我討厭別人用權威來壓我,所以我也不想用這樣的方式來對待別人,但...請問,真的想問,在工作上的嚴謹度以及求好的心在哪裡??
服務業就是輪班,大家知道的事情必須靠交接來完成,但難免還是會有遺漏,方便大家做事的一些共識和規則,有這樣難去建立和維持嗎??真的不懂.不懂的是:為何大家就是鄉愿,眼不見為淨,你不說,我也不說就相安無事,碰到的人就倒楣,挨罵.這是怎樣??為何要在這個樣子的環境裡工作??

我為何這樣生氣??反正我都要移交給別人了,但就是因為要移交給別人了,才對一些人或一些事覺得不必再客氣,不必再好言相勸,不必再苦口婆心.
反正就是領薪水嘛!!工作8個小時嘛!下班拍拍屁股就走人嘛!!如果每個人都是這樣,沒有前途.公司沒有前途,因為花錢養這樣的員工.自己也沒有前途,因為永遠就是只能做這樣的工作.

辦特賣活動,何必辦??反正有辦沒辦,客人都不知道,有差嗎??那...有本事就不辦活動嘛!!把東西清完,把東西賣出去,達到每週業績和降低庫存的要求!!如果不行,那,辦活動的時候換換牌子,沒有任何的行動,達不到效果,這樣意義何在??我不叫賣,沒人會叫賣,當然工作項目中並沒有明定要做這項工作.但我真的屢試不爽,有叫賣時的出清速度是不是比較快,比較好呢??肯定是.搞到最後好像是我的工作,那是因為,我體諒大家內向害羞,沒有人願意做的事情我撿起來做,相對的也暴露出我的弱點,別人看來在管理上的弱點.並不是我不會找人來做這件事情,而是我真的覺得我不想勉強大家.如果有更好的方法,那就拿出來做出成績來呀!!我真的會建議接手的人,將叫賣列為假日的例行工作,指定人員,每周輪流,而且都是由正職人員來做這件事情.管你願不願意,管你是不是內向害羞,就是正職來做!!

為何沒有內升人員遞補管理的職缺??這些正職也不用抱怨了,抱怨不給機會,抱怨沒有機會,PT都比你們強太多了,只是因為正職和PT的差別罷了.只想往上走,但又做不出成績,想多領一點薪水,但又不願付出,也許我說得太超過了!!但事實就是這樣,部門內的PT可是大家搶著要,正職以上人員,我推給別人,竟然沒有人願意給任何的機會.哼

再等吧!!等到天荒地老,也不會有出頭的日子,只會有淘汰的時候,除非有人瞎了眼!!我下不了手,自然有人會下手.我能包容,不見得別人會包容.我可以理解和體諒,但也不是每個人都會理解和體諒!!

這真的是我的弱點,做為主管的弱點:推不動,又很不下心.

3/26--貪念就是這樣

股票真的是很迷人的東西,漲漲跌跌,充滿了刺激,也充滿了希望,但有時還是會讓人絕望.
手頭有一點現金,就忍不住手癢要進入股市,當然,也沒有辦法廝殺一般,因為口袋不夠深,只能一步一步,等待!!等待!!

已經不像以前那樣沉不住氣,今天不漲,明天不漲,看著其他股票在漲,就忍不住把手上自己認為的好標的殺出換股,然後又活生生看著賣掉的股票開始向上走.這就是為什麼我總是賠錢,看著原本能賺5位數的標的,最後落袋的就只有3位數,是因為貪!!是因為潛藏在心中的賭徒性格!!

其實,現在我還是一樣賭,因為,沒有時間真正的去做功課,去好好研究產業動向,去研究一家公司的獲利或是未來的發展,甚至好好去研究財務報表,現金流量或是負債比例.看電視,道聽塗說.
不過,這樣的賭有時是承受不起的!!也許我也歸納出一些讓自己更能耐住性子的規則:

• 不要貼著盤面太近,認真工作是必要的,心情也不會上下起伏
• 看電視變成一種功課,不掀牌的不要介入,原本可以賺4成,但我能賺2成也不錯
• 同時有幾個人都在喊的標的,那就放膽去介入
• 小漲小跌不要在乎,放長一點是必要的
• 紀律,要有紀律!!落袋的錢抽出來存著,保持固定的金額在市場中就好,雖然錢滾錢賺的快

這個月的目標是達成了,所以今天也都出了,但心魔還是很難去克服.因為還是會想著:是不是賣的太早??也許會賺的更多??要不要追回來??下一檔該要找哪個??

幹嘛這麼累!!週末了,收盤了,就盡情去享受生活吧!!反正目標已經達成,就留一點給其他人去賺就好了.

下個月要重新開始,缺料的,價格上漲的,綠能產業的,物連網的,雲端運算的...哈哈,目標多的是,何必擔心沒有機會.
反正下個月的重點,就是先把要去TATTOO的費用弄到手!!也拖了好一陣子了,再不行動,夏天要來了,那可真的就麻煩了!!
當然還有更遠一點的目標在後面,也許是為2年後的規畫.
我希望他們畢業之後進入社會,能夠有小小的資金做為後盾,不因為志向遠大,被快速致富的妖言沖昏了頭,而讓自己反而陷入萬劫不復,就像當初的自己一樣!!
雖然非親非故,他們也不見得會開口,但還是準備著!!至少在還助學貸款的同時,還是能夠看清方向,好好找一份工作,或讓家裡好過一些.這些是我有能力做到的.

這,就是牽絆

3/25--背骨

晾著衣服,突然想起這兩個字--背骨!!
是的,忘記是在哪一個話題之下,同事給我個性的一個註解!!大概是說,反正很多事情我就是看不順眼,把自己搞得憤憤不平,因為我就是背骨,就是要讓自己在一個不是常人看來正常的軌道上,進行著我的步調,反背常態,打破規則和習性
對呀,這兩個字還真是適合我!!要我往東,我還要想一下,我為何要往東??要我到西,我也不會甩你,如果你是拿權威來壓迫我的話,我肯定會向南或朝北
這就是背骨嗎?也許吧!!

誰留誰不留??
我想留誰??有呀,我想要留一些人,趁著部門轉換之際,我是想把Recovery的PT全部都拉走,但這是不可能的事情,所以誰留??留誰??心裡當然有一個順序和名單,但這是不可能去執行的,想想就好!!
PT跑來對我說想要回ISL,我心裡是怎麼想??對呀,我是想拉回來,但現實面的考量,說給他聽,自然知難而退.就只是一時聽了慫恿的話,開口要求,唉!!,我又不是不曉得,當上班時數從168小時調整到只剩100個小時的時候??會想回來嗎??
現實面對一個人來說,是需要被考量的,就算當事人單純不會想,但我還是要幫他想一想.

"我就是想跟你一起工作,薪水少一點沒有關係!!"如果有人對我說的理由是這樣,我會感動!!但我想,應該我也沒好到這樣的程度讓人想非要跟我工作不可吧!!

掰掰!!這個世界
灰色的!!不
應該是黑色的,我的世界是黑色的
沒有中心思想
沒有絲毫的眷顧感
在這世界留下來
是因為牽絆
有牽絆
所以留下!!
不捨
怎麼會不捨呢??
話這樣說來
是有人會傷心難過
但
還是真想說
掰掰!!這個世界

3/23-- 盪

稍微想了一下今天是幾月幾號??ㄛㄛ,3/23,真是個白癡的問題
這兩天還真是熱呀!!晚上我已經開始吹起電扇了!!天生會流汗,沒辦法
這幾天上班,頗無聊的!!真的是無聊,不知道耶!!就是心裡想著何時才會放假,然後.....放假,就是宅在家裡,就算是這樣,我還是滿心愉悅

簡訊來了,又多了一個可以打球的地方,而且是星期四,感謝資訊的分享.
說實在的,收到這樣的簡訊是五味雜陳,絲毫沒有興奮,反而心情不好,發呆了好一陣子.眼睛盯著緯來體育台播報著高中排球聯賽6強的戰況
是有5個月沒有碰球了,每天進到家門,就看到那兩顆球靜靜的躺在層架上.摸摸他嗎??沒有耶!!是在克制自己的那一種渴望??還是根本就不想再碰了??我不知道,只是說到這個話題就是讓人有些沮喪.
也許是因為昨天一個不小心,我的腰又不知道是怎麼了,我只是盡力保持身體的筆直,走起路來不讓人感覺有任何的異狀,但就是不太舒服,哼!!政治系的同學還問我要不要回學校去打球呢!!

上次去新加坡上課回來,我有丟下一句話:我的心裡更篤定了!!我是篤定知道要做些什麼事情,並不是篤定要繼續在這裡工作!!也許是約快滿了,所以整個心又開始浮動起來!!不是工作不好,也不是不順利,只是感到無聊無趣!!

其實,有時我也常想,活到這個年紀,還是有好多事情不會,也好想有人可以教我些什麼,但在這個工作場合中,好像只有我去教人的份,其他時候,不會有人主動來教我些什麼,請教別人之外,就是靠自己!!可不是嘛!!學校沒教的事太多,再怎樣還是需要靠自己去努力.也許別人也很樂意幫助你,但自己要先開口!!就像有人願意教我打球一樣